אנשים, אחרי שביקשתם, עבדתי בשבילכם, אז הנה, הבדיחות.
בדיחות
נשוי בן 30 שומע דפיקות בדלת, הוא ניגש, פותח את הדלת ורואה חבר שהיה לו בצבא ולא נפגשו כבר 10 שנים ואיתו כלב, שניהם ישבו וצחקו וסיפרו אחד לשני כל מה שעבר עליהם ובינתיים, הכלב הרס את כל הבית, קרע את הכורסאות, לכלך את הוילונות, שבר את המחשב, כשהחבר עמד ליד הדלת לפני שהלך, אמר לו, אני ממש שמח שבאת, אבל אם תוכל בפעם הבאה לא להביא איתך את הכלב שלך, אז ענה לו החבר : זה לא כלב שלי בכלל, הוא שכב פה בכניסה כשהגעתי, חשבתי שהוא שלך.
חייל ודוס עומדים בטרמפיאדה בשעת לילה מאוחרת, התקופה הייתה תקופת חורף והקור בחוץ היה עז, גשם חזק התחיל וגם רוחות, לפתע הגיחה מכונית משום מקום ועצרה להם המסכנים, נהג המכונית, הסכים להעלות רק את החייל, הדוס הרטוב ניגש לאדן חלון אותה המכונית, ואמר לנהג : אבל למה אתה לוקח רק אותו ומשאיר אותי פה לבד בלילה ? ענה לו נהג המכונית : כי הוא משרת אותי ומשרת את המדינה שלי ! אז הדוס הסתכל עליו ואמר : נו, אבל אני משרת את השם ! אז הנהג אמר לו : אז שהשם ייקח אותך !
רועי מטייל ברחוב, ורואה את שלומי עובר לידו מלא שריטות, ושואל אותו מה קרה לך ? עונה לו שלומי היום קברתי את חמותי, אבל מאיפה כל השריטות ? אומר לו שלומי : היא התנגדה.. ערבי מגיע למשרד משפטים מכובד בתל אביב, וניגש למנכ"ל ואומר לו בראיון שהוא קיבלת תואר בהצטיינות של פרופסור באוניברסיטת הוורד, אומר לו המנכ"ל התקבלת, אתה רואה את הג'קוזי ? אומר לו הערבי, נו.. אומר לו המנכ"ל זה שלך, רואה את המזכירות הכוסיות ? גם הן שלך, גם האוטו למטה היגואר שחונה ליד הבניין שלך, והמשרד הגדול שם בפינה גם שלך, הערבי כולו מתלהב, אומר לו בשמחה, יאללה, אתה צוחק עליי ? אומר לו המנכ"ל, מה אתה רוצה, אתה התחלת..
קניבל מגיע לחנות מיוחדת ורואה מוח של אשכנזי ב-100 שקל ומוח של כורדי ב-3000 שקל, ושואל, איך זה שהמוח של הכורדי כל כך יקר ? אז עונה לו המוכר, אתה יודע מכמה כורדים היינו צריכים להרכיב אותו ?
זקנה מגיע לבית אבות חדש, מתיישבת לה בכיסא ולפתע רואים המשגיחות במקום שהיא מתחילה לנטות עם הגוף לצד שמאל, ישר באים מחברים לה כרית עם מעקה בצד שמאל, לאחר מכן היא מתחילה לנטות לצד ימין ואז רצים אליה מהר ושוב מחברים לה ככה עם כרית שהיא לא תיפול, לאחר חצי שעה מתקשר אליה הבן שלה ושואל אותה נו איך זה בבית האבות החדש ? אומרת לו, האמת יפה כאן מאוד, אבל לא נותנים לי להפליץ !
יום אחד התחולל רעש נוראי ליד דלת הבית בלילה של זוג ישראלים נשוי, לבסוף קם הבעל ופותח את הדלת, רואה מולו את השטן, והשטן מסתכל עליו ואומר לו : באתי לקחת את הנשמה שלך ! אז הבעל הסתובב לכיוון המדרגות וצעק : נשמה בואי תרדי, באו לקחת אותך.
איזה צדיק שכל חייו הקדיש למעשי צדקה, מת ומגיע בטעות לגיהינום, רואה שם אנשים רוקדים, מוסיקה נהדרת, בירות, ממש חגיגה, כשהוא שואל ומבין שהוא הגיע לגיהינום, הוא זועק אל השם בטענה שהוא חושב שמגיע לו גן עדן, כשהקב"ה מחליט להעביר אותו לגן עדן, הוא נכנס לגן עדן דרך שערים ענקיים ויפים, הכול לבן וטוב, רואה עוד שני צדיקים כמוהו יושבים ומשתעממים, מתיישב לידם, ולאחר יומיים שלא קורה כלום, צועק לשם, איך זה שפה בגן עדן כל כך משעמם ושם בגיהינום כולם רוקדים ונהנים, אז הקב"ה אומר לו : מה אתה חושב שבשביל שלושה אנשים אני אזמין dj ?
איך יודעים שלא היה דאודורנט בתקופת משה ? לפי הכתוב : "וירם משה את ידיו וימותו העמלקים !"
מוחמד נכנס לתוך אוניברסיטה יוקרתית בארץ, ורואה את חברו הטוב שלא התראו הרבה שנים סעיד עומד שם בפנים, ואומר לו לא ידעתי שאתה באוניברסיטה, כמה זמן אתה כבר פה ? עונה לו סעיד, כבר כמה שנים, אומר לו מוחמד, כל הכבוד ועוד כמה זמן אתה גומר ? עונה לו סעיד, נשאר לי רק את השירותים בקומה התחתונה וזהו להיום.
חיים חוזר מהמלחמה כשהוא חסר את יד ימינו שנאבדה בקרבות, הוא מרגיש רע מאוד ולבסוף כעברו ימים אחדים הוא מחליט להתאבד ועולה על גג בניין בן 7 קומות, כשהוא יוצא בקומת הגג הוא רואה איזה אחד כרות ידיים ורגליים קופץ ורוקד, אומר לו חיים, אבל איך זה שאתה קופץ ומאושר ואני רוצה להתאבד, אומר לו הרקדן, איזה מאושר עקצה אותי דבורה בתחת.
בחור מאבד את הארנק שלו במסעדה יוקרתית, הוא קם במהירות על הכסא וצועק לעבר יושבי המסעדה, מי שימצא לי את הארנק שלי שבתוכו 2000$ אני אתן לו פרס 50$, עבר רגע ופתאום נשמר קול אחר מהמסעדה : מי שיביא לי את הארנק שלו יקבל 500$ !
עיוור שבא לסעוד בסדר פסח תפס מצה מישש אותה בידיו, ופתאום קם הפסיק את הקורא ואמר : מי כתב את כל השטויות האלו ?!
שני דוסים נוסעים באופנוע, שוטר תנועה עוצר אותם ורואה שהם נסעו בסדר גמור, והם הראשונים היום שהוא עצר על אופנוע שנסעו מתחת למהירות המותרת בחוק, הוא ניגש אליהם ואומר להם, כל הכבוד לכם שאתם יודעים לשמור את חוקי התנועה, אז אומר לו אחד מהם, נו מה אתה רוצה ? השם איתנו. אז השוטר אמר לו : השם איתכם ?? שלושה על אופנוע, רישיונות בבקשה !
מה אם גונבים לגבר נשוי את כרטיס האשראי שלו, הוא לא מתרגש מזה יותר מדיי ? בגלל שכמה שהגנב יתפרע עם הכרטיס הוא בחיים לא יצליח להגיע למה שהאישה מוציאה..
קבצן רואה איזה בחור לבוש חליפה שעומד ומדבר בטלפון, מייד הוא ניגש אליו והושיט לו את היד שלו, הבחור הסתכל עליו ואמר לו : אני ממש מצטער, אבל אני לא מחלק כסף סתם ככה ברחוב, אז הקבצן אמר לו : אז מה אתה רוצה שאני יעשה, שאני אפתח משרד ?
יש לי רעיון בכלל: א. במקום לכתוב מלא הודעות תעשו נ.ב ואז נ.ב.ב ואז ככה זה ממשיך... אני לא מצטרפת לקבוצה הזו... היא נשמעת שטותית! ושם משתמש פתוח 2: תפסיק לרשום תגובות מיותרות אוקע? אוקע... וזה ממש אבל ממש מטופש ה"תוקף" הזה... מה נהית, ק37**ה?!?!?!?! יודע מה, לא מאשרת אותך וסוף פסוקק לעניין הזה!!!!!!!!
תגיד לי מה הבעיה שלך ?! אתה עושה ריב גדול בגלל סירנה מט!פשת !!! אם אתה כל כך רוצה שאני אמחק אותה, שיהיה לך בכיף ! תישאר אתה והסירנה שלך, גם ככה אתה לא יצרת אותה ואין לך זכות עליך, הסירנה מאתר יו-יו, ובכלל, זה שיש לך קבוצת "משטרה" אומר שאסור סירנות ?! לא ! אז דיי !
ובאמת אריאל צודק, חפרת, זה שבלוג לא ברשימה לא אומר שהוא לא בתוקף, זאת סתם שטות אחת גדולה שהמצאת, אתה יכול להגיב גם לבלוג לפני שנה אז על תדחוף שטויות !